بزرگنمايي:

زياد کلاس مي گذاريد؟
ماجراي زير را تصور کنيد؛ يکي از همکاران تان نيت ازدواج دارد و درباره شما از ساير همکاران شما پرسيده است. شما هم از او خوش تان مي آيد، اما يک چيزي شنيده ايد که بايد ناز کرد چون اگر ناز نکنيد، ديگران فکر مي کنند به دست آوردن شما راحت است! بعد چه اتفاقي مي افتد؟ نازکردن را از حد مي گذرانيد. ياد بگيريد اول از همه با خودتان روراست باشيد و بعد با خواستگارتان. اگر واقعا از او خوش تان مي آيد، لزومي ندارد اين قدر غرور به خرج بدهيد و کارها را خراب کنيد. ما نمي گوييم به خواستگارتان بگوييد او را به عنوان همسر آينده مي پسنديد اما رفتارهايي هم نشان ندهيد که دقيقا خلاف اين ماجرا را نشان مي دهند. مردان پيچيدگي هاي زنانه را آن طور که بايد و شايد درک نمي کنند و اين مسئله اذيت شان مي کند.

تفکرات قالبي را کنار بزنيد
آدم ها در روابط معمولا به سه گروه تقسيم مي شوند:
«افراد امن»: که آدم هايي خونگرم و مهربان هستند و محبت و عشق شان را در رفتارشان نشان مي دهند.
«افراد نگران»: که مرتبا نگران هستند، مبادا دست رد به سينه علاقه و عشق شان خورده شود.
«افراد دوري گزين»: که دوست دارند تحت هر شرايطي استقلال شان را حفظ کنند و نيازمند محبت به نظر نرسند.

تمام افراد اين سه دسته، در نقطه اي از زندگي خود نياز به متعهدشدن به يک فرد را احساس مي کنند و دوست دارند تشکيل خانواده بدهند. مسئله اين است که وقتي در ذهن خود، باوري اشتباه در مورد چيزي داشته باشيد، در عالم بيرون موارد تاييد کننده اين باور بيشتر به چشم تان مي آيد. کافي است سعي کنيد باورتان را تغيير دهيد و متوجه تغييرات اطراف تان شويد. اگر در کل نسبت به مردان بي اعتماد هستيد، مدتي هم ذهنتان را به مردان نجيب، متعهد و درستکار معطوف کنيد. با کمي دقت، در ميان اعضاي فاميل يا شايد در محيط کارتان گزينه مناسبي را بيابيد. اين گونه متوجه خواهيدشد که اين افراد کم نيستند.

ايده آل گراها مجرد مي مانند
اين اتفاق گاهي براي خانم هايي که در سن ازدواج هستند مي افتد؛ آنها چند سال پيش خواستگار خوبي داشته اند و به دلايلي او را رد کرده اند. حالا بعد از چند سال هرکسي را که از راه مي رسد با او مقايسه مي کنند و دست رد به سينه اش مي زنند.
دست از ايده آل نشان دادن خواستگار يا خواستگارهاي قبلي تان برداريد و واقعيت ماجرا را دريابيد. ببينيد از زندگي چه چيزهايي مي خواهيد، از همسر آينده تان چه مي خواهيد و اين آدم جديد تا چه حد از خواسته هاي شما را پوشش مي دهد. گذشته ها، گذشته و آينده شما را تصميم فعلي تان مي سازد.
در بعضي از موارد ممکن است بعد از مدت زماني طولاني يک شخص نسبتا ايده آل پيدا شود، اما فرد کاملا ايده آلي در کار نيست. همان طور که شما هم نقص هايي داريد ديگران هم نقص هايي دارند. مسئله مهم اين است که ببينيد با کدام يک از اين ايرادها مي شود کنار آمد و با کدام يک نمي شود سر کرد

منتظر نيمه گمشده نشسته ايد؟
چه تصوري از اين قشنگ تر که يک نفر يک جاي اين دنياي بزرگ به شما تعلق دارد و نيمه گمشده شماست؟! هرکسي در دوره اي از زندگي اش اين طرز تفکر را مدنظرش دارد. يکي از دلايل اين امر مي تواند به راحت طلبي افراد در رابطه برگردد. اگر آدمي باشيد که حوصله وقت گذاشتن و کار کردن روي رابطه را نداشته باشيد، ترجيح مي دهيد دست روي دست بگذاريد و منتظر رسيدن يک آدم ايده آل بمانيد.
واقعيت اين است که در بعضي از موارد ممکن است بعد از مدت زماني طولاني يک شخص نسبتا ايده آل پيدا شود، اما فرد کاملا ايده آلي در کار نيست. همان طور که شما هم نقص هايي داريد ديگران هم نقص هايي دارند. مسئله مهم اين است که ببينيد با کدام يک از اين ايرادها مي شود کنار آمد و با کدام يک نمي شود سر کرد.

از وابسته شدن مي ترسيد؟
خيلي از خانم هاي جوان از وابستگي عاطفي و احساسي مي ترسند و به همين خاطر خواستگارها را نديده و نشناخته رد مي کنند. آنها نگران هستند که استقلال شان به رسميت شناخته نشود و با وابستگي عاطفي به شخص ديگري، موقعيت شان به خطر بيفتد. اين مسئله در مورد بسياري از آقايان هم صدق مي کند. آنها هم از اينکه ازدواج کنند و استقلال شان را از دست بدهند، وحشت دارند. در روابط خواه ناخواه مسئله دل بستگي و وابستگي احساسي پيش مي آيد و بعضي از قوانين دوران تجرد عوض مي شوند. مسئله مهم اين است که کسي را پيدا کنيد که با دليل و مدرک متوجه شده ايد از جهت اين قوانين بيشتر به هم مي آييد و هر دوي شما براي هم مناسب هستيد.

تجارب ناخوشايند پدر و مادرها
اين مشکل براي بسياري از خانم ها و آقايان پيش مي آيد، آنها در خانواده هايي بزرگ شده اند که ثبات عاطفي در آنها وجود نداشته است. پدر و مادر مرتب در حال آزاردادن يکديگر بوده اند و اين رفتارها را جلوي بچه ها انجام داده اند.براي همين، حالا که بچه هاي خانواده به سن ازدواج رسيده اند، به اصطلاح از ريسمان سياه و سفيد مي ترسند و براي ازدواج نکردن انواع و اقسام بهانه ها را مي آورند. آنها به سادگي از تکرار اشتباهات پدر و مادرشان و حتي تکرار زندگي والدين خود دچار هراس و وسواس هستند و اين ترديد، مانعي براي انتخاب درست آنها مي شود. چنانچه شما هم به خاطر تجربيات تلخ رابطه پدر و مادرتان حاضر نيستيد ازدواج کنيد، بهتر است هرچه زودتر به يک مشاور مراجعه کنيد و مشکل را بدون رودربايستي با او درميان بگذاريد.

تاثيرگذاري در چند ثانيه
مي گويند سه ثانيه اول يک ديدار، نقش مهمي در ادامه پيدا کردن يا نکردن آن بازي مي کند. از يکي از دوستان معتمد و صميمي تان بخواهيد به شما بگويد موقع ملاقات با ديگران چطور به نظر مي رسيد؛افسرده؟ زياده از حد خوشحال؟ پرحرف؟ ما نمي گوييم در برخورد اوليه خود واقعي تان را پنهان کنيد و طور ديگري به نظر برسيد، بلکه هدف اين است که شما خودتان را آن گونه که هستيد بشناسيد و روي نقاط قوت و ضعف تان کار کنيد، به طور مثال اگر پرحرف هستيد و اين مسئله را دوستان نزديک تان هم تاييد مي کنند، به جاي ناراحت شدن روي خودتان کار کنيد واز حالا به بعد سعي کنيد در جلسات خواستگاري بيشتر شنونده باشيد تا گوينده.
بخشي از تاثيرگذاري در ديدار اول به آراستگي ظاهر بر مي گردد. اگر هميشه عادت داريد لباس هاي سياه به تن کنيد يا بدون اينکه بدانيد، نامرتب به نظر برسيد، بد نيست کمي هم به ظاهرتان رسيدگي کنيد.

به تو احتياجي ندارم!
يکي از ترس هاي بزرگ مردان، شنيدن جواب رد از زبان زنان است که او را به چشم همسر آينده شان مي بينند و متاسفانه رفتار خيلي از خانم ها، اين ترس آقايان را تشديد مي کند. اگر شما هم جزو آن دسته از خانم هايي هستيد که بدون آنکه بدانيد مرتب به بقيه القا مي کنيد من از تو بهتر هستم يا وقتي خودم از پس کارهايم بر مي آيم چه احتياجي به تو دارم، بهتر است بيشتر روي اين ذهنيت و رفتارهاي تان فکر کنيد، مردان از ديدن اين رفتارها وحشت زده مي شوند و جرات خواستگاري کردن را از دست مي دهند. هيچ ايرادي ندارد اگر به تنهايي از پس کارهاي تان بر مي آييد، اما اگر واقعا قصد ازدواج کردن داريد، بهتر است کمي هم روي خوش به خواستگارتان نشان بدهيد و طوري القا نکنيد که انگار بودن و نبودن او براي شما فرقي ندارد.